Opinión de un hombre con barba y vello púbico abundantes.

Julio metió su carta a un sobre, escribió la dirección de la revista sobre moda a la que quería mandarla y la envió después de fumar un cigarrillo, la carta era la siguiente: 

Cuando mi madre me dijo, una tarde de vaya a saber que mes, por el año 94 (el año del suicidio más punk de la historia) que un día me iba a crecer barba, les juro que no me la creía. Corrí al baño y espejé mi infantil y casi estúpido rostro en un cristal pulido con detergente y limpiado con papel sanitario (Ustedes sabrán que tanto el culo como el espejo quedan brillando como polvo de estrellas) y miré mi barbilla lampiña, ¿De dónde caramba iba a salir pelo? ¿Tendría que ir con el doctor para que me recetara pastillas que agilizaran el nacimiento de mi barba?.

Al paso de los años, de cada vez menos inocencia me fui percatando de que de mis axilas comenzaba a asomarse un pelo delgado, castaño claro y rizado. Y como me pudo esa duda, mi pelo liso me decía que sería liso para siempre, y mi vello naciente me hacia dudar de el. Liso. Rizado. Rizado. Liso. ¿Du yu onderstan? Los compañeros mostraban sus axilas cada vez más pobladas y hablaban de que a las chicas les brotaba un triángulo de vellos entre las piernas. Y es que el triángulo es la figura geométrica más esotérica de todas, y vires a donde lo vires siempre habrá un lado positivo y otro negativo, toma eso física de preparatoria. Divagando con todos estos morbos nuevos y exquisitamente aventurados apenas me acordaba de cosas que antes no podía olvidar. 

El vello púbico entonces nació una tarde de no se que mes, pero que se que al verlo me dio no se que sensación. Luego supe apreciarlo y jugar con el tumbado en la cama después de bañarme.  Y tiempo después vinieron las chicas y el rock alternativo, los recuerdos grungeros de años pasados y la verdad de que los Beatles en realidad eran muy malos, que una canción de King Crimson le daba mil vueltas a la mitad de su discogafria sin cansarse en el acto. De qué David Bowie no era humano y el miedo de que alguna vez regresaran por el sus hermanos de otro planeta y se lo llevaran consigo. Y por supuesto, Carla Carlita, flaca, morena clara y de trasero redondo, mis primeras babas en el piso y las primeras pajas en la cama. Sin pudor. Sexo es sexo aunque le muevan las letras un poco y le quiten la x y quede, en resultado: Eso. Y justamente "Eso" se usaba para referirse al sexo, imaginen ustedes.

-Vamos a hacer "Eso"-

-No, yo le tengo miedo a ese payaso- 

Mal chiste. 

Pero bueno, fin del cortejo, a su casa pendejo con una crema líquida a pensar en ella. 

Pero entonces, no nos olvidemos ¿Y la x que fue removida? Ah, pues muy fácil. Le ponemos otras dos x más y entonces XXX, tú bien sabes de que hablamos con "eso" que resulta. ¿verdad pornero? 

Pues Carla si tenía ese tan comentado triángulo, ahí entendí que él sexo es matemático y hacer el amor es literario. Porque todos podemos sumar las mujeres con las que estuvimos en la cama, pero pocos podemos poner en letras lo que se siente cuando lo haces con la única indicada. ¿Verdad que tengo razón? 

Sumar, restar, dividir, "Profe, no le entiendo nada". Por eso, yo mejor hago cartas a mano, y no compro postales, por eso de ponerme a contar el cambio. Cuando eres malo en matemáticas hay que evitarlas a toda costa, como que no se puede, yo hace mucho que no cuento mis errores, y vivo más tranquilo. 

Y a todo esto ¿Por qué la gente se depila el vello púbico? Eso es muy fácil, porque siente que no se ve bien, madre mía, hay cosas que se ven peor que eso, y la gente se preocupa por el vello de sus genitales, ¿Como están los míos? Recortados y bonitos. No concuerdo con que deban ser depilados, el ser humano tarda aproximadamente doce años en tener vello púbico y aproximadamente cuatro en cortarlo. Apróximamente dos a tres semanas en volver a cortarlo y aproximadamente dos a tres veces en repetir esta atrocidad para considerarla agradable. Por favor permítanme mandarlos a jugar un dardo con el trasero, bola de vellócopatas, ustedes y sus modas absurdas de depilación pueden irse al mismo carajo ahora mismo, son todos unos hijos de puta, mi novia no volverá a depilarse, ¿Por qué sacrificaría esa representación humana de Venus sólo porque ustedes publicaron un artículo sobre el vello púbico y su muy puta idea de la antiestética? Mando junto con esta carta la suscripción anual a esta mierda consumista que llaman revista. 

Con mucho cariño, y con un amoroso váyanse a la mierda. 

Julio H.